Мир Тьмы: Подменыши

Объявление

   


ПравилаСюжет и квестыО мире
Заявки на персонажей
Мир Тьмы: Подменыши

Добро пожаловать на ролевую по Миру Тьмы: Подменыши!
Рейтинг: 18+
Жанр: городское фэнтези
Место: США
Время: лето 2017 г.

LYL

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Мир Тьмы: Подменыши » Хлеб и зрелища » Интересные штуки из лора


Интересные штуки из лора

Сообщений 1 страница 8 из 8

1

Здесь вы можете делиться интересными вещами, найденными в официальных книгах по сэттингу. Это может быть как какая-то забавная цитата, так и занимательное явление из мира китэйнов.
Пожалуйста, старайтесь указывать, откуда именно вы вынули эту информацию. Возможно, администрация или другие игроки захотят узнать об этом явлении больше и использовать это в игре.

0

2

Из китбука красных шапок (стр. 35):
"Знаете, что случится, если красная шапка посчитал человека достаточно интересным для приглашения на обед, а тот не оправдал его надежд? Одно слово - десерт."

+1

3

Бывает и такое. Из основной книги по миру, раздел создания персонажа, пороки/достоинства.

Спадающее Обличье:
Ваше облик феи прорывается через обличье смертного и выдает вас окружающим людям. Этот Порок, взятый всего на один пункт, может вызвать легкий голубоватый оттенок кожи тролля в смертном обличье, тогда как пять пунктов могут означать, что у вашего сатира в обоих обличьях на голове видны рога. Естественно, что это будет достаточно сложно объяснить другим смертным: "Эээ, ну… мой друг… все дело в том, что он как-то раз случайно упал головой под комбайн… ну и к счастью рядом оказался умелый хирург… но все же…” Этот Порок не предоставляет вам те преимущества, которые дает вам ваш облик феи (к примеру, козлиные ноги вряд ли помогут вам передвигаться быстрее и так далее).

Про то, могут ли китэйны вспоминать свое прошлое

Вы можете не помнить ничего, а можете и вспомнить одно или несколько своих прошлых воплощений. Это может реализовываться, как в виде постоянного дежа вю в местах, известных вам по вашим прошлым жизням, так и в виде сознательных и полноценных воспоминаний о вашей бытности кем-то другим. Фактически, это значит, что ваш персонаж (и, следовательно, вы, как игрок) знает кое-что обо всем, что скрывается в его мертвых воспоминаниях. Вы можете найти дорогу в родном городе вашего предыдущего воплощения или отступить от вашего бывшего убийцы, даже не догадываясь, почему вы это делаете. Это очень хорошее Дополнение для начинающих игроков; с его помощью Рассказчик может сказать им, что то, что они собираются сделать, является глупым, опасным, или и тем, и другим, так как даже если их персонажи об этом не догадываются, то это может знать одно из их предыдущих воплощений. Тем не менее, это Дополнение нельзя использовать для того, чтобы "вспомнить" Способности.
Рассказчик может и, скорее всего, даже должен проработать одно или несколько ваших предыдущих воплощений вместе с вами. Если ваши воспоминания не являются очень подробными то весьма сомнительно, чтобы ваш персонаж помнил все о своих прошлых жизнях.
• Один пункт — Дежа вю, воспоминания об одной жизни.
• Два пункта — Неясные, обрывочные воспоминания об одной жизни с дежа вю еще нескольких.
• Три пункта — Обрывочные воспоминания о нескольких жизнях и одна или две хорошо запомнившихся картины из одной жизни.
• Четыре пункта — Несколько хорошо запомнившихся образов из многих жизней.
• Пять пунктов — Ясная, хотя и нарушенная цепь воспоминаний, ведущая в Мифическую Эру и дальше…

Более того, прошлые жизни китэйнов могут на них воздействовать. И не слишком-то позитивно. Прошлые страхи приходят к вам в ваших снах, и периодически вы сталкиваетесь со вспышками худших своих воспоминаний (подобных вашим прошлым смертям или, что еще хуже, прошлым личностям, которые пытаются вторгнуться в вашу нынешнюю жизнь). Неприятные сны или вспышки воспоминаний тянут на один или два пункта, в зависимости от их силы, а так же того, как сильно они воздействуют на ваши занятия или действия в опасных ситуациях. “Жилец в ваше голове” тянет на три пункта (независимо от того, знаете вы о его существовании или нет). Если вы хотите взять и то, и другое, добившись при этом поистине жалкого существования, то, то вы можете получить сразу пять пунктов, но помните о том, что Рассказчик будет использовать все это против вас при каждой удобной возможности. Этот Порок можно победить в ходе игры, но для этого вам придется приложить очень большие усилия.

0

4

Ах да, я просто не могу это не запостить. Забавные выдержки из китбука нокеров.

Из китбука нокеров. Про отношение к другим китэйнам.

Из раздела про отношения с другими китами:

Про эшу:
На самом деле, это скопище гедонистичных гуляк и жиголо, которые в жизни не слышали слово "ответственность".
Впрочем, некоторые эшу действительно хранят зловещие древние тайны. В результате этого, мы предпочитаем не мочиться им в кашу, а они, в свою очередь, не надоедают нам.


Про паков:
Уровень социализации этих гребаных плюшевых мишек может сравниться только с уровнем их надоедливости.


Про красных шапок:
К счастью, они предпочитают жрать слуагов, вместо того, чтобы попытаться запустить зубки в наши мерзкие задницы. Тем не менее, это не значит, что вам стоит злоупотреблять фразой "Укуси меня, бластерфурбинская красная шапка!" Некоторые из них сначала проглотят вас, а только потом будут думать о неизбежном какафуэго.


Про сатиров:
Если вы собираетесь перепихнуться с кем-нибудь, у кого нет бороды и любимого молоточка, я бы посоветовал вам обратить внимание на сатиров. Они трахают практически все, что движется, и не отворачиваются от нас сразу же после того, как мы показываем им наши гнилые зубы. На самом деле, я слышал, что некоторые ублюдки поговаривают, что по мнению сатиров нам лучше дать то, что нам нужно, чтобы мы только заткнулись. Тем не менее, сатиры являются одними из наших лучших покупателей, и они всегда выкладывают кругленькие суммы за нашу серию запатентованных секс-игрушек “Неблагие Ночи”. Виииииииирррр!


Про ши:
А ну, быстро угадайте, какая штука такая же гладкая, как Ши, и плачет белыми слезками? Да, да, это бородатая шутка, я знаю.


Про троллей:
Не стоит забывать о том, что если вы слишком сильно достанете железноголовых, они могут взорваться. Когда это происходит, у вас остается два варианта: бежать так, будто бы за вами гонятся все силы Ада, или же сжаться в комочек и повторять великие гоблинские слова силы: "Пожалуйста, не бейте меня, я всего лишь слабая, ничтожная, жалкая, слизистая лягушка, смердящий нокер, недостойный даже лизать ваши сапоги, о великий мистер тролль, пожалуйста, господин!"


Про оборотней:
Ууууууууууууууу! Эти ходячие каминные коврики могут быть отдаленными родственниками паков, что уже само по себе является достаточной причиной для того, чтобы поставить на массовое производство серебряные пули.


Про призраков:
Один лишь факт того, что несколько упившихся вусмерть шахтеров из Корнуолла пустили слух, что нокеры являются призраками мертвых евреев, еще не означает того, что мы обладаем какими-либо особыми связями с призраками.

Куртуазно фуркнутая любовь или "И посему трахайте паков, дети мои!"

Куртуазно фуркнутая любовь
Pinch him, pinch him, black and blue,
Sawcie mortals must not view
What the Queene of Stars is doing,
Nor pry into our Fairy woing.
- John Lyly, Endimion

Проснитесь, ребятишки! Вы благополучно проспали всю эту занудную хрень, посвященную политике, и тому, как работает эта фриггинфербинская вселенная. Теперь мы можем перейти к действительно интересным вопросам, главным из которых безусловно является секс!

Итак, вы хотите знать, на что мы похожи, когда делаем эти Очень Гадкие Вещи? Вы хотите превратить наше размеренное и почтенное существование, наполненное академическим самосозерцанием, в скабрезное и порнографическое слайд-шоу? Мне кажется, это просто прекрасно, и потому мы незамедлительно перейдем к делу.

Если вкратце, то все это выглядит следующим образом: в раздетом виде мужчины-нокеры напоминают смесь Генри Росса Перота с побритым козлом. Женщины-нокеры обычно исключительно неуклюжи, и все как на подбор выглядят как уродливые младшие сестренки Шелли Дюваль, той страхолюдной девки из “Сияния” с Николсоном. В результате этого, нам обычно не мешают спать телефонные звонки от нетерпеливых клиентов в ночь с пятницы на субботу, которые регулярно будят наших волшебных красавчиков. В действительности, это вообще чудо, что нам как-то удается размножаться. К счастью, репродуктивная система нокеров исключительно устойчива и практически невосприимчива к внешним воздействиям. Как говорится в известной поговорке: нокеры занимаются не любовью, а размножением.

По меркам большинства нокеров меня можно назвать настоящим дегенератом, но даже худшие представители нашего рода обычно покупаются на эту Благую чушь о том, что любовь побеждает все – хотя бы отчасти. Впрочем, давайте поглядим правде в глаза: когда вашим самым страстным партнером по постельным играм регулярно оказывается кукла из носка, достаточно легко обзавестись несколько...извращенными представлениями о любви. Тем не менее, даже нам иногда должно везти: теперь послушайте, как вы можете сделать так, чтобы повезло именно вам.

Подобно большинству других фей, мы поддерживаем отношения – социальные отношения, вы, пошлые засранцы! – с представителями трех категорий: людьми, нокерами и другими подменышами. Мы общаемся с людьми дольше всех остальных китов, и потому вы вполне логично предполагаете, что здесь у нас уже все схвачено. Как бы то ни было, если вы хотите устроить свою жизнь с человеком, я бы посоветовал вам выбрать одного из тех, кто устал от жизни настолько, что вряд ли рассердится, если даже кто-то попытается нафуркать его в задницу, но, в то же время, боится умирать в одиночестве. Цинично? Да неужели? В любом случае, недостаток этого метода заключается в том, что он не гарантирует вам предполагаемый выводок хнычущих нокерских спиногрызов. Из людей обычно выходят хорошие вторые или третьи супруги.

Большинство хербинмергинских людей не может устоять перед бесконечным словесным поносом, присущим здоровому нокерскому общению. Можете попробовать сами. Именно поэтому, большинство наших долгоиграющих отношений так или иначе связано с другими нокерами. Вы когда-нибудь видели пары, которые грызутся друг с другом годами, но, в то же время, не распадаются? Десять к десяти, что это нокеры. Если у них есть дети, то вполне разумным будет использовать аналогию с големами, хотя мы нередко оказываемся гораздо более сдержанными в эмоциональном плане, чем среднестатистический голем. Большинство родителей-нокеров демонстрирует здоровую степень пофигизма в плане воспитания детей, воспринимая это как нечто само собой разумеющееся и абсолютно нормальное. В отношениях между нокерами всегда хватает дерьма, но, по крайней мере, общаясь с себе подобными, вы более или менее представляете потребности своего партнера, как, впрочем, и возможные угрозы вашей жизни. Вдобавок к этому, если вы женитесь на нокере, Бес Дин позволит вам приватизировать все ваши накопления в форме Остатков. Прекрасный способ уклониться от уплаты налогов!

Реже всего у нокеров завязываются отношения с представителями других китов. Большая их часть гораздо более искушена в этом куртуазном любовном дерьме, в силу чего им гораздо реже приходится прибегать к благословенному онанизму. Тем не менее, некоторые из них все же иногда испытывают к нам странное, отвратительное и извращенное влечение. Мы представляем для них своеобразную загадку, и, кроме того, никто не может поспорить с тем, что мы умеем хорошо одеваться. Более того, мы всегда знали, что рациональное применение гадких словечек и грязноватых историй может как следует подогреть простынки на кроватках.

Нашими главными партнерами из числа не-нокеров являются сатиры, но эти шлюшки проходят первым пунктом в списке любой пышущей Гламуром твари. Тем не менее, они всегда готовы посочувствовать почитателям настоящего жесткого секса, и многие из них являются истинными ценителями фейской порнографии. В силу того, что мы единственные, кто может заставить видеокамеру работать в Грезе, эти долбанные извращенцы валят к нам толпами. Мы снимаем их...достижения, после чего делимся с ними доходами. Вы можете удивиться, насколько выгодным является этот бизнес, если, конечно же, вам удастся обойти моралистические запреты богганов и Ши.

Если вы хотите трахнуть Ши, вам понадобится предварительно составить план. В силу неизвестных причин они испытывают к нам плохо скрытое отвращение. Лучший способ получить что-то ценное от Ши, это потребовать секс в уплату за работу. Они обычно начинают орать: "Нет! Все что угодно, но только не это!" После этого вы можете беспрепятственно начинать торговаться, чтобы получить то, что вам нужно. Тем не менее, не забывайте о том, что это может быть опасно. Злить Ши – это дерьмовая затея, и, вдобавок к этому, некоторые из ушастых извращенцев могут согласиться на ваше первоначальное предложение! Для нокеров секс с Ши чем-то напоминает ситуацию, когда вы берете свои мозги и либидо, засовываете их в миксер, и нажимаете кнопку "фраппе". Приготовьтесь к тому, что следующие несколько месяцев вы будете таскаться за вашим Ши, высунув язык и слегка мыча, как нажравшийся ЛСД теленок.

Так, кто у нас еще остался? Тролли немного великоваты в определенных местах, если вы понимаете, о чем я. Слуаги слишком страшные, если, конечно же, вас не возбуждают готы (лично меня они возбуждают, если что). Красные шапки прекрасно подходят для тех случаев, когда вам хочется чего-то грубого и необычного. Главное, убедитесь, что по окончании процесса все ваши части тела остались на месте. Эшу? Очень редко: довольно сложно трахать тех, кого никогда не оказывается под рукой. Богганы? Я не верю, что это был серьезный вопрос. Меня никогда не возбуждали карлики из “Волшебника страны Оз”.

Настоящим откровением в этом плане являются паки. Иногда у вас может случиться приступ аллергии, но, Господи! Какой нокер может устоять перед ними, когда они начинают покачивать этими штучками? О каких штучках я говорю? Конечно же, об этих длинных кроличьих ушках и кошачьих хвостиках...Ах, мой сладкий кролик, скорее, иди сюда и накажи меня – я очень, очень заносчивый нокер! Я хочу, чтобы папочка-кролик отшлепал меня! Проклятье, я готов трахнуть даже пака-скунса – это стократ окупит все маленькие неприятности, связанные с процессом. Не знаю, как насчет вас, но мадмуазель Хепзибах (французский скунс из комиксов Пого) и Пепе ле Пью являются для меня настоящими секс-символами. К сожалению, паки редко рассматривают "подобные варианты". Большая их часть предпочитает "оставаться друзьями" – и это очень печально. Тем не менее, некоторые из наиболее авантюрных паков становятся настоящими звездами наших совместных нокерско-сатирских фильмов, и они гораздо более доступны, чем большинство Ши, которые только и думают о том, как бы не потерять свою честь. И посему, трахайте паков, дети мои!

Про Лейбница, или почему нокеры мочатся на могилу Ньютона

Готфрид Вильгельм фон Лейбниц
Вы же не думали, что вам удастся прослушать краткий курс истории нашего народа, не услышав как минимум об одном знаменитом нокере (или Кинэйне-нокере, если быть более точно), не так ли? Тупые задницы!

Готфрид Вильгельм фон Лейбниц был ученым, теологом, математиком и философом. Он также послужил прообразом для профессора Панглосса из “Кандида”, если вы имеете хотя бы какое-то представление о вашей мабергабстинутой литературе. В отличие от большинства наших Кинэйнов водил дружбу с большими шишками и знал, когда стоит заткнуться. Он предложил построить Суэцкий канал в 1673, способствовал основанию Берлинской и Санкт-Петербуржской Академий Наук, а также изобрел интегральные и дифференциальные исчисления.

Тем не менее, этот злобный ублюдок-какосос, Исаак Ньютон, присвоил себе авторство его последнего изобретения. Эти двое отправились в Королевскую Академию Наук для того, чтобы разрешить свой спор, но Ньют натянул Лейбница, предварительно наполнив Академию своими ребятами, и уничтожив научную репутацию нашего парня. Наука Ньютона была Банальной в своей основе, в силу чего она по праву занимает место в списке того, что мы ненавидим больше всего на свете. Каждый нокер, достойный своего молотка, хотя бы раз в жизни помочился на могилу Ньютона (я говорю это серьезно – в определенной степени, это нечто вроде паломничества для нас). Вы не можете оскорбить нокера больше, чем назвав его Ньютоном.

Тем не менее, во время своего финального противостояния с Ньютоном и его подпевалами в Королевской Академии, Лейбниц заявил, что пространство и время являются относительными понятиями, опередив Эйнштейна на 200 лет и разгромив все аргументы Ньютона! Да, он был одним из нас!

В любом случае, наибольшее значение для нас представляет то, что Лейбниц открыл монадологию. Он описал монады как фундаментальные строительные блоки вселенной – подобные атомам или кваркам – но, вдобавок к этому, они также обладали метафизической составляющей. Согласно Лейбницу, монады были "безоконными", что означало, что они не поддаются внешним воздействиям. Под этим он подразумевал то, что обычные люди и силы не могут повлиять на них. Хотя в наши дни монады не слишком популярны среди человеческих ученых, работа Лейбница позволила нам экспериментировать с Гламуром на фундаментальном уровне. Съешь это, тупой ублюдок Ньютон!

Источник

А еще нокеры, подобно довакинам, имеют свое слово силы с очень интересным эффектом.

Как ни странно, но у этого нокерского языка есть свои ограничения, так как даже эта лингвистическая бессмыслица не всегда способна выразить всю глубину эмоций, зарождающихся в душе представителей данного кита. К счастью, немногие нокеры доходят до такой степени раздражения, что выходят за рамки этого странного языка; регулярные вспышки гнева позволяют им выпустить пар, избежав достижения точки кипения.

Тем не менее, одно из этих ужасающих проклятий все же оказалось произнесено в какой-то из моментов нокерской истории, превратившись в настоящее слово силы. Это слово, представляющее собой не столько одиночное ругательство, сколько серию зубодробительных оскорблений, выскочило из легендарного Камня Василиска, когда тот разбился на части, после чего проникло в подсознание каждого нокера, подобно трехдюймовому гвоздю, забитому в голову. В здравом уме ни один нокер не может произнести его: это слово невозможно запомнить (это относится как к нокерам, так и к тем, кто слышит его), и его невозможно сформулировать. Вместо этого, оно периодически вырывается, когда-нокер-оказывается-в-особенно-паршивой-ситуации (как-к-примеру-тогда-когда-изобретение-над-которым-он-работал-много-лет-внезапно-разлетается-на-части, или же красная шапка решает пообедать им, невзирая на отвратительный вкус).

С точки зрения игромеханики, только Рассказчик может решить, когда нокер способен произнести это выражение. Для этого, игрок должен потратить пункт Гламура. Каждый не-нокер, который слышит это выражение, получает определенное количество пунктов химерического урона, равное текущему значению Гламура нокера (до того, как он потратит вышеупомянутый пункт). Доспех не защищает от этого урона, и его невозможно поглотить.

Своеобразным побочным эффектом обращения к этому прародителю всех проклятий является то, что каждый, кто слышит его, в течение нескольких последующих часов ругается как заправский нокер. Никакие усилия, помимо затраты пункта Воли, не способны заставить жертву удержаться от ругательств, если, конечно же, ее насильно не заставляют замолчать.

В Грезе не работает большинство земных химических реакций

Банальности вкупе с термодинамикой приводят к тому, что большинство химических реакций не работает в Грезе. Здесь чертовски сложно заставить работать даже фотоаппарат, но мы сделали это! С другой стороны, с паром нет никаких проблем. Небольшой Очаг, немного химерической водички и, вуаля, у вас есть пар! Мы строим паровые корабли, и даже наши аэростаты и ракеты работают на пару. Просто вспомните Жюль Верна – “Двадцать тысяч лье под водой” или “Властелин мира”.
Источник. Искать по "Паровые технологии"

0

5

Брр.

Из китбука слуагов:
А еще слуаги едят пауков и жаб, ненавидят солнечный свет и других китэйнов.

+2

6

Помимо обычных благих/неблагих наследий некоторые китэйны имеют также романтические наследия.

Благие Романтические Наследия

Эмпат: Вы очень чувствительны к настроениям, желаниям и потребностями вашего возлюбленного. Если он чем-то недоволен, то вы так же не можете быть счастливым.

Друг: Любовь - это не только романтическая эмоция. Если взаимоотношения не подразумевают взаимного уважения и дружбы, то они не имеют отношения к истинной любви.

Инженю: Вы наивны и смотрите на мир широко раскрытыми глазами. Благодаря этому вы до сих пор видите только хорошие стороны любви, как, впрочем, и те чудеса, которые она дарует. Большинство фей обычно отказывается от этого Наследия с возрастом, хотя данное правило распространяется далеко не всех.

Жонглер: Вы стремитесь, чтобы отношения приносили радость и вам, и вашим возлюбленным. Любовь является величайшим благом, и вы считаете, что необходимо наслаждаться всеми ее аспектами.

Защитник: Ваша любовь является искренней, и больше всего на свете вы стремитесь уберечь дорогих вам людей от живущего в этом мире Зла. Хотя это Наследие основывается на самых благородных побуждениях, ваша забота, иногда, может оказаться чрезмерной.

Романтик: Вы чем-то напоминаете Инженю, но при это вы более искушены и опытны. Нередко вас гораздо больше интересует абстрактная концепция влюбленности, нежели сама любовь.

Неблагие Романтические Наследия

Карьерист: Любовь является средством, с помощью которого вы хотите добиться власть и высокого положения. Ваши потенциальные возлюбленные являются всего лишь ступенями этой долгой лестницы.

Спортсмен: Вас по праву можно назвать романтическим Олимпийцем. Вы оцениваете других Китэйнов на основании того, что вы знаете об их партнерах, и вам известно, что они будут оценивать вас по этим же критериям. Вы должны стать величайшим любовником в мире, иначе ради чего же жить?

Циник: Будучи ожесточенным и уставшим от мира, вы часто продолжаете поддерживать романтические отношения лишь ради того, чтобы не оставаться одному. Вы изрядно приуменьшили свои запросы, осознав, что "истинная любовь" существует только в сказках.

Обманщик: Эгоистичная и бессердечная природа любви прекрасно соответствует вашей натуре. Вы понимаете, что большинство людей вряд ли согласится разделить вашу позицию, и потому вам приходится скрывать свою истинную природу.

Мученик: Я столько сделал ради этих отношений и что я получил взамен? Нож в сердце. Я знал, что другие феи меня не поймут.

Игрок: Любовь представляет собой великую игру, наполненную опасностями и радостями. У вас может быть один партнер или несколько, но, вне зависимости от этого, происходящее должно постоянно оставаться в движении, и ставить перед вами все новые и новые задачи.

Шпион: Придворные слухи и интриги необходимы вам как воздух. Будучи отчасти Карьеристом, а отчасти - Обманщиком, вы заинтересованы только в том, чтобы как можно лучше представлять себе, кто, что и как делает с кем.

Взято из китбука ши.

0

7

хозяйке на заметку, или признаки надвигающегося Бедлама

• Значение вашего Гламура выше как значения вашей Воли, так и вашей Банальности.

• Вы проводите больше ночей во фригольдах, чем в реальном мире (если вы проводите все ваше время во фригольдах, то Бедлам вам фактически гарантирован).

• У вас есть больше одного сокровища фей.

• Вы регулярно общаетесь более, чем с тремя химерами.

• Вы являетесь Опустошителем.

• У вас нет смертных друзей.

• У вас нет работы в мире смертных (или других обязанностей, подобных обучению в школе).

• Вы ведете исключительно ночной образ жизни.

• Вы употребляете алкоголь, наркотики или чрезмерно увлекаетесь сексом.

• Больше половины периода бодрствования вы проводите за созданием тех или иных произведений искусств.

• У вас нет смертной семьи.

• У вас нет имущества в мире смертных.

• Вы испытываете безответную любовь.

0

8

Любопытные детали о перерождениях фей из китбука слуагов

частное письмецо

Мой дорогой Дмитрий,

Мои исследования дали достаточно неожиданные и крайне неприятные результаты. Мы с тобой уже довольно долго обмениваемся письмами, посвященными тому, почему, из всех существующих китов именно слуаги обладают способностью общаться с призраками мертвых смертных. (Более того, мне кажется, что мне удалось определить причину того, что мы так редко встречаем призраки Китэйнов в этих землях, но это больше относится к Анастасии и ее разработкам, связанным с холодным железом).

Прежде, чем я перейду ко всему остальному, мне бы хотелось предупредить тебя о том, что у меня нет никаких доказательств того, о чем я собираюсь поведать тебе далее. Все это - чистой воды гипотеза. Тем не менее, я умоляю тебя не сообщать о ней никому, включая других представителей нашего кита. Последствия подобного поступка могут быть воистину ужасными.

Ты хорошо знаешь о том, что мы, будучи владельцами своих душ, перерождаемся из одного тела в другое. Более того, нам так же известно о том, что души Ши, если, конечно же, подготовить их должным образом, возвращаются в Мир Осени в телах Ши, но, во всех остальных случаях, реинкарнируются в качестве более или менее обычных простолюдинов. Тем не менее, мы никогда не задумывались над механизмом этих перерождений, не говоря уже о том, что, на самом деле, за ним мог скрываться какой-то странный замысел. Мне кажется, что мне удалось раскрыть его и, вместе с ним, причину, в силу которой мы можем видеть призраки мертвых людей.

Все дело в том, что мы вот-вот присоединимся к ним.

Да, души фей действительно подвергаются перерождению. Но, мой дорогой друг, я узнал о том, что существует определенная прогрессия - хотя, на самом деле, имеет смысл говорить о дегрессии, о спуске по нисходящей - от Ши к простолюдинам, и от кита к киту. В телах Ши перерождаются самые молодые души. По мере того, как наши души продолжают свое путешествие, они затрачивают некоторую разновидность жизненной энергии, нечто наподобие живительной искры, и, в конечном счете, опускаются к - как бы мне не хотелось этого говорить - все более и более низким формам. От аристократа к простолюдину. От одного кита к другому. И, наконец, к нам.

Мы являемся последними. Когда мы умираем, наши души уже не возвращаются. В сути своей, мы уже наполовину являемся призраками, которые, на самом деле, стоят одной ногой в могиле.

Я еще раз повторяю тебе, что у меня нет никаких доказательств этого. Только самые запутанные манускрипты, самые непонятные пророчества и самые зловещие гримуары содержат отдельные намеки на это, и мне пришлось потратить большую часть своей жизни для того, чтобы собрать их. И теперь я чувствую, как правильность моей догадки отдается в моих костях.

Здесь очень холодно, Дмитрий, и мне очень страшно.

Всегда твой,
Евгений.

косвенное подтверждение игромеханикой

Чрезмерные Знания (Недостаток, 5 пунктов)
Вы узнали то, что многие считают величайшим секретом слуагов: на самом деле, к числу слуагов относятся те феи, которые переживают свое последнее перерождение и после этой жизни их ожидает одна лишь пустота. Это открытие самым радикальным образом изменило ваше мировоззрение. Вы утратили возможность видеть хоть что-то хорошее как в окружающем вас мире, так и в окружающих вас людях и Китэйнах. Все на свете утратило для вас значение, а ваша жизнь превратилась в тяжелое ярмо, которое необходимо лишь как-то вынести до тех пор, пока ожидающая вас темнота не поглотит вашу душу.

Следствием этого так же является то, что другим существам будет очень сложно убедить вас в непосредственной важности каких-либо миссий или задач, и вы можете внезапно потерять интерес к тому, чем вы занимаетесь, если это что-то будет требовать от вас чрезмерной затраты сил.

+4


Вы здесь » Мир Тьмы: Подменыши » Хлеб и зрелища » Интересные штуки из лора